МЫ РУССКИЕ! Пятница, 17.11.2017, 20:39



Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

автор Даша Бирюкова.
http://mp40.net/index.php/topic,6429.0.html

Затакт.
Настоящая статья – месть. Я не собиралась ее сочинять, но меня разозлили и я пожелала отомстить.
Граждане жиды! Я догадываюсь, что вам это мое сочинение очень, очень не понравится.  Что вам не только за себя, но за всю страну Сефард обидно будет. Но прежде чем брызгать слюной на меня, соберитесь в своем кругу и начистите ряшку нику Booris 2. Это он у меня выпрашивал. Очень, очень просил. Глумился. Думал, что я ему ничего не сделаю. Он же такой умный-умный…
    Сволочь. С дамами разговаривать не умеет.
   Вот и выпросил.
   Меня не следует злить. Чревато.

   Что, гнида, съел?


-==-
А теперь к делу.



Занятная мысль пришла в голову - из тех, которые, как надеются жиды, никогда не приходят в головы гоям. А что, если Торквемада всего лишь выполнял жидовский же заказ? Где-то я читала, что Торквемада был полуевреем… или бабка у него была полуеврей, или дедка… брехня, скорее всего… они и про меня скажут, что в роду у меня не черкесы, а таты и что настоящая моя фамилию Бир-юдекова... Что моя мама урожденная Ильина – жидовская же фамилия! Да еще и Тамара – жидовское же имя! Что мою кошку зовут Сашка – а это чисто еврейское имя Сруля, и ни одна истинно русская сочинительница таким поганым именем свою кошку не назовет! Что прадед моего папы был раввином, что… ладно, хрен с ними!
Шуму и грохоту от Инквизиции было много, борьба ведется, вон как раз верезжит на костре очередной Абрам со своей Сарой (гранда пытался зомбировать, свою 65-летнюю усатую Сару ему подсунул, и все бы гут, но отсталая и непрогрессивная жена гранда, тупая вандалка, стуканула самому Торквемаде!), а толку? Золотишко-то американское течет не как-нибудь, а равномерно распределяется по сионистским сейфам... Но это предположение, доказательств у меня нет. Это нужно ехать в Испанию, рыться в архивах, а перед тем еще и выучить латынь. Да еще и испорченную, к тому же… Может, Торквемада их честно жег, без обмана. Но просто не справлялся с объемами. Или же особо опасная группа жидов таилась непосредственно под королевским троном… Перекрыть утечку золота даже Торквемада не смог.
Да, точно. Там кто-то был – под троном. Его не видно, но он искажает орбиты других планет. Я мало знаю, но все же есть чему удивиться…


       Лирическое отступление.
      Торквемада – это та самая личность, которая изменяет ход истории. Один единственный человек. Не стадо, мычащее и блеющее… Нар-р-рёд! Му-у-у-у-у…
       Приходит Спаситель.
        Это жиды устраивают революции и прочие беспорядки. Им непременно нужно ну хотя бы Белый Дом из танков расстрелять… А против жидов толпу не посылают. Посылают кого-то одного. Он приходит тихо, мирно, легитимным путем. Берет каким-то незаметным образом власть.  Потом следует подготовительный период, его еще можно назвать инкубационным, или латентным, или скрытым. Жиды ничего не предчувствуют, гарцуют, глумятся, портят  воздух, радуются жизни… это повторяется раз за разом. Столетие за столетием. Мы такие умные! Мы такие невероятно, непостижимо, сверхъестественно умные! А все вокруг такие глупые дураки… А Спаситель готовит своих людей, расставляет их на доске, развивает фигуры, захватывает центр.
       Кадры решают все! 
       А потом начинается симптоматика. Начинают избиение жидов. Это могут быть расстрельные процессы с лагерями и ледорубами. Это может быть Хрустальная ночь на день рождения Мартина Лютера, с плавным переносом действия куда-нибудь в Книжный лес. Или гонения по типу Антиоха Епифана. Или по типу египетского фараона, кажется, это был Рамзес 3. 
           Каждый Спаситель выбирает то, что ему лично больше по душе. 
          Торквемада же выбрал пожигание жидов на кострах. Ну, это же испанцы, латиняне, хоть и испорченные, им нужна зрелищность, цирк, визг и крик, дым, огонь, фламенко, бой гладиаторов, или хотя бы бой быков!  Море крови!  Ну неинтересно им взять жида и потихоньку утопить где-нибудь в сортире. Или забить мордой об стену. Кайф не тот! Даже публичное повешение – чинно, мирно, тихо, никакого шума, только вешалка немного скрипит, когда бедолага на веревке ногами делает – да и то не очень долго. Все… кончился… Ну что это за концерт?
           То ли дело – костер!
           И еще одна закономерность – после каждого очередного жидовского захвата возникает ощущение, что это конец, что уже не вырваться. И прежде всех этому ощущению радуются сами жиды. Чем ближе пожигание, тем веселее глумятся обнаглевшие жиды. 
          Чем ближе костер, тем громче веселятся свиньи, полностью забывшие о том, что есть такое – совесть!  Je näher das Lagerfeuer, desto amüsieren sich die Schweine, die vollständig über jenen vergaßen lauter, dass solches – das Gewissen ist!
         Вот все это жидовское кодло, о котором речь шла выше, зомбированные монархи, захваченные жидами ключевые посты… как все это можно было поломать?  Жиды были убижжены, что никак. И испанцы тоже.
        А ведь Торквемада поломал.
        Он сделал ставку на Изабеллу, сестру короля. Кастилией тогда правил  Энрике IV Бессильный – импотентом был, бедняга. Может, это и было счастье Испании – жиды ему 65-летнюю ведьму подсунуть заведомо не могли. У Энрике была дочка, но он ее не совсем сам сделал – ему помогал сенешаль  Бертран. Бертран пыхтел, а Энрике молился – ну, правильно молился, и получилась  Хуана. Она и должна была унаследовать трон. Но  с этим не все были согласны – как же та-а-а-ак?!!! Ведь кроме Хуаны есть еще инфанта Изабелла! Ее папа сочинил ее сам! Ни в чьей помощи не нуждался! Вот такая была ситуация. Ах, как хорошо, что я очень внимательно читала «Гамлета», мне теперь проще представить себе страсти в королевском семействе.
      Так вот. Изабелла была совсем еще мелкая, но на нее уже в Испании рассчитывали.  И Торквемада рассчитывал тоже. Он тогда был уже монахом, а какие радости могут быть у монаха? Ни выпить, ни закусить, ни с женщиной пообщаться. Это Энрике был бессильным, а Томазо – ого-го! Я так думаю…
       Ему был 31 год, когда он пошел в монахи. Одна только радость и остается  - служение Господу. Вот Торквемада и служил. И, я так предполагаю,  что где-то в то время у него что-то и произошло с жидами. Ну, затронули какой-то богословский вопрос, и сверхумный жид решил воспарить над Торквемадой и брякнул что-то наподобие: - «Речь идет о том, что автор текста вытается строить глубокомысленные умозаключения, продемонстрировав при этом полную неспособность к критическому мышлению…». Похрюкал в свое удовольствие. Да еще и прошелся насчет испорченной латыни, на которой имел неосторожность изъясняться Торквемада. Ну, поглумился чуть-чуть, как дебил Беня над добрым каноником Родриго. Или же была какая-то жидовская денежная подлость. Что-то из этой серии непременно было. Что-то личное. Если бы этого не было, то Торквемада в жизни  не стал бы жидам мстить!.. Торквемада написал бы какой-нибудь богословский трактат, или несколько трактатов и на сем бы утешился.  Но это было.
        Жиды, вы что – совсем о...ли?! Такие вещи Торквемаде говорить!
        Я так думаю, что Торквемада, для начала, начал громить жидов словами. Враги Господа, христопродавцы и тому подобное. «Кинжал веры», написанный доминиканцем Раймоном Мартини, наверняка прочитал. И не просто прочитал – наизусть запомнил! От корки до корки! Зря, что ль, жиды сей трактат забанили?.. Я искала в сети и не нашла. (Как и Лютера – «Против евреев и их лжи».) Торквемада сам был доминиканцем. Пес Господень!.. И другие подобные трактаты прочитал рассерженный жидами Торквемада. Ну ведь были же кто-то, на чьих плечах Торквемада стоял!
          Представьте – здоровенный кобелино, волкодав, ощерил клыки, шерсть на холке дыбом, рычит, вот-вот кинется!.. Кто как думает, больно укусит или не очень?
           Спаситель непременно должен стоять на чьих-то плечах! Там имеются очень мощные плечи!
       
          И, ощутив вскипевшую в крови ярость благородную, с рычанием кинулся Торквемада в битву сам.  И у него так здорово получалось, пламенные проповеди и прочие подвиги веры, что на него обратило внимание начальство и стало продвигать по службе. Предлагали очень хорошие должности. Торквемада отказывался. И принял должность не особенно заметную -  пост настоятеля обители Святого Креста в Сеговии. По очень простой причине – среди прихожан этой обители  была инфанта Изабелла и ее мама – Изабелла Португальская. Конечно, они и встретились во время одной из служб. И в итоге Торквемада стал духовным отцом Изабеллы. В 1459 году.   Ему было  1459–1420= 39 лет. Ей – 7.
        Вы представляете, что это такое?! Вот это папик! Он был скульптор. А она – глина в его руках.
         А какова способность просчитывать наперед ходы! Девчонка! Первоклашка! Худые коленки и беззубая! Потому что в этом возрасте молочные выпадают…
         А терпение какое! Для НИХ, для Спасителей, это вообще характерно – умение ждать.
        Теперь Торвемаде нужно было, чтобы именно эта девочка стала королевой Кастилии, а не как бы дочка Энрике Бессильного…
          Машину времени мне! Ах, хоть бы одним глазком бы посмотреть…
         Торквемада был гениальным педагогом. Не занудой, не тошнильщиком. Ну, затошнил бы он девчонку моралями, она бы от него шарахаться стала – и чего бы он достиг?
         Или стал бы ей вдалбливать от Матфея:
         2 Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; 3 Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама; 4 Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона; 5 Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея…
         Да она бы навесила ему кадилом по голове! И была бы права!.. Одно только плохо – жиды так бы и продолжали в Кастилии гарцевать и глумиться.
         Нет. Там было сродство душ. Он эту мелкую, которая годилась ему в родные дочки, просто обожал! Как если бы она на самом деле была ему родной. Своих-то деток нету… На руках ее носил. Сказки ей читал. На своей шее катал, изображая лошадку. Скакал галопом, подпрыгивал и кричал и-го-го! А она смеялась и не хотела с его шеи слезать. Да ради Бога! Любимая дочка папе не в тягость! Поскакали дальше!..  Куклы мастерил. Дудочки-свистки. Качели-карусели… А она сидела у него на коленях и не хотела сползать! Такого приятеля Бог послал!.. Ну, он терпел. Мой же папик терпел все это, пока я не подросла! И как бы особенно даже не вырывался! Вот что значит – отцовская любовь. А ведь я была тираном.
      - Падре Томмазо…
     Вполне возможно, что она называла его просто папой. А он ее – дочкой.
        Торквемада учил ее фехтовать на рапирах, а она лупила его, и он ходил с синяками! Но и не думал жаловаться! Глаза не выцарапала – и слава Богу! 
       И из лука учил стрелять! И из арбалета!   
        Учил ее ездить верхом!
       С парашютом прыгать, правда, не учил – не было тогда еще парашютов.
        Торквемда учил ее играть на гитаре! И они играли вдвоем! Аве, Мария – итальянского композитора Каччини… нет, анахронизм, Каччини тогда еще не родился. Но все равно – другие были. Вот они их и играли. И сами импровизировали.
        Я то-о-оже к ним хочу-у-у-у!.. Мы бы играли втроем!..
        А кроме сказок Торквемада рассказывал Изабелле историю Испании. Интересно, Изабелла принадлежала в той же самой династии, что и Альфонс? Или же произошла смена династий? Не проверяла, но почему-то думаю, что династия была той же самой. 1459 – 1270 = 189 лет прошло! И – вы представляете, ЧТО рассказывал Торквемада   Изабелле про короля Альфонса, про Иуду, про ведьму с усами?.. Да. Именно то самое. Что рассказал Фейхтвангер. С моими коментами, разумеется.
        И про поход Альфонса на Севилью тоже. И про уничтожение крестоносцев тоже. И про оккупацию жидами Испании тоже.   
         - Вот видишь,  доченька, какие творились дела. Они и до сих пор творятся. А поломать все это жидам можешь ты. И только ты. И никто, кроме тебя, дорогая Изабеллочка,  никто. Потому что ты – королева. Ты непременно станешь королевой, моя радость!

         Так. Не увлекаться. Иначе у меня получится роман из серии ЖЗЛ на букву Т !
          Короче, именно Изабелла королевой Кастилии и стала. Через 15 лет. В 22 года. Юная Царица! Почти как Елена Глинская!.. А как новая королева ненавидела жидов, имея такого духовного отца – это вы себе попробуйте представить сами. Причем она была уже замужем – Торквемада тайно, но законно, церковным венчанием, сочетал ее с Фердинандом Арагонским в 1469 году в Вальядолиде. Ей было только 17 лет! А че тянуть?! Я бы тоже с удовольствием выскочила бы за Арагонского принца… а то ходишь в девках в 21 год и неизвестно когда это кончится и чем!..
      Ах, Арагонский принц!..
 И в итоге получилась такая мощная коалиция, что на беднягу Энрике просто надавили и заставили его объявить своей наследницей сестру, а не как бы дочь! И когда в 1474 году Энрике IV умер, бедняга, на трон Кастилии взошли Изабелла и Фердинанд… Вскоре умирает отец Фердинанда Арагонского и Фердинанд становится королем Арагона.
        Произошло то, о чем шла речь в «Испанской балладе» - объединение Кастилии и Арагона.
        И все это – под охраной Торквемады! Попробуй кто тронь!
         Вот вам и Торквемада.
        Именно он, Торквемада, создал Испанию!
        И вот тогда  Торквемада и становится великим инквизитором.

        Инквизиция в Испании была давно, существовала с 1232 года, но занималась интенсивным жеванием соплей, что мы и наблюдали на примере Альфонса и его усатой ведьмы. Все, ребята! Повеселились, и будя! Настали новые времена!
      Торквемада пришел! Томас Иоаннович! Или, чтобы нам было еще ближе – Фома Иванович. Запомнили?
      Поначалу все было тихо – обыкновенный инкубационный период. Длился он долго – 7 лет! Только в 1481 году наконец-то началось! В январе. Первый костер. Затащили на него сразу шестерых сверхумников. Каждый из них знал минимум 400 сравнительно честных способов отъема чужих денег. Каждый из них очень любил жать то, что не он сеял! Даже не жать – косить!.. Что, ребята, думали, что погром в Германии и Франции был последним? Что теперь можно спокойно зомбировать королей, разорять грандов, уничтожать испанскую армию, пить кровь христианских младенцев, пускать по миру простой народ, глумиться над добрыми канониками?.. И что ни-че-го уже за это не будет? Нет, ребята.  А вот и будет! То был крайний погром!
     Январь. Севилья. Холодно не очень. На площадь тащат хворост и дрова. Спектакль начнется где-то ближе к ночи. Актеров достоверная игра.
      Они просили несколько столетий. Не только здесь. Просили много где. 
   И допросились, сами не заметив.  Ну ладно. Вот вам - аутодафе!   
     Ах, поприсутствовать бы!
     Теперь моя очередь поглумиться!
      А что? Вы первыми начали!
      Что, не ожидали, что так будет?
      Вот в следующий раз, ребята, как раз и ожидайте!
      Ну! Похохотайтесь же вашим здоровым и жизнерадостным жидовским хохотанием? Вы ж такие умные-умные…  А вот не хватило все же ума уклониться от участия в спектакле, не хватило… Перехитрили вас глупые испанские гои!
      Прожектора на сцену!!!   
      Что, уже нахохотались, да? Больше не хочица?
       Подходит дядька с факелом и с черной бородой и поджигает хворост. Наверное, маслица какого-то подлили, потому что оч хорошо занялось!
      -  А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
      - Ой, огоньком лизнуло… Ишь, как вырываеца, гадюка! Не ндравица?!!!
      - А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!- это уже лизнуло другого.
      -  Ха-ха-ха-ха!!!!! Как классно! Какое зрелище! Какая экспрессия! Какой напор эмоций! А теперь, ребята, давайте жидовским  хором! Ну! Все сразу! И-и-и-и…
      - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!

      Забыли! Ребята-инквизиты! Еще одного падлу забыли! Booris 2  с Нового Форума! Оч сильно выпрашивает! Лично Бирюковой хамит. Бориса Савинкова оскорбляет! Алику Бахши глупости всякие выкрикивает!.. Хватайте его!
     На Новом Форуме появляются мрачные грубые дядьки в капюшонах и с бородами, хватают еще и этого сверхумного жида, вытаскивают на площадь и, за руки-ноги раскачав, закидывают в середину костра! Небось, уже не выскочит!
    Booris 2 : А-а-а-а-а-а!!!!!!!
    (Ну ты, чмо! Придумай че-нить про Бирюкову! Я сюда в текст и включу.
    Гавнюк!)
     
       
          В январе это было. Сожгли живьем сразу шестерых жидов. (Плюс еще одного! Хи-хи!) Крещеных, разумеется. Марранов. За что? Не знаю. Но знаю, что было за что. Я нашла только краткое упоминание, что опять что-то на темы кровавого секрета. Андрюшу Ющинского умучали. А может, Федюшку Емельянова. Или какого-нибудь маленького Родриго…
      Не, гишпанцы, ну вы даете! У вас же детская смертность – 300 душ на тысячу! Ну что вам этот мелкий Родриго? Он же вам все равно демографической погоды не делает! Ну, вы бы добровольно, в плановом порядке приводили бы к  жидам своих Андрюшек, Федюшек, Родрижек… Эти жиды – они такие умные! И все было бы ладушки. Ну что вам, жалко?
     Каспада, вы зфери… (На Новом Форуме наш адрес http://mp40.net/index.php/board,554.0.html (МЫ-РУССКИЕ!)
Поиск

Календарь
«  Ноябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Архив записей

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz



  •  Каталог блогов

    Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz